Le jour où personne ne reviendra de la guerre
Des fois tu te réveilles le matin et tu
Comme par exemple, pourquoi la vaisselle s'obstine à ne pas se faire toute seule pendant la nuit.
Ou bien pourquoi la France a perdu la coupe du monde de rugby (mais ça au fond de toi
tu connais la réponse et des fois dans ton sommeil ça te réveille ensangloté).
Ou encore quand est-ce que, bon dieu, les Queens of the Stone Age passeront à l'Elysée Montmartre cette année.
Un peu aussi des fois, tu te demandes ce que, lutrin de merle, peuvent bien signifier ces titres que je donne à mes articles.
Et bien vois-tu, je n'en sais fouchtre rien. Enfin si un peu, mais je te le dirais pas, nananère, touché
terre avant.
Peut être que un jour tu trouveras, et tu atteindras la félicité suprême.
Enfin au moins, toi t'as des vacances, salaud. Pfff... Je me rappelle mes dernières vacances...
Tiens, je vais te dire comment c'était, pour que tu saches que je te hais.
D'abord il pleuvait.
Bon, ok, c'était le Poitou. Mais des fois le Poitou c'est beau aussi.
Quand il y a du soleil. Un peu comme la Bretagne quand tu descends au sud de Bordeaux.
Y'a plein de fleurs des champs par exemple. Et pis des moutons. Et des vaches.
Tu sais que les moutons toussent là bas ? C'est assez éberluant.
Une fois j'ai connu un mouton qui toussait. Mais que le soir. Peut être c'était un mouton-garou.
En tout cas un jour on l'a plus entendu, il a dû aller faire fortune dans un cabaret de Naples.
Enfin bon, des fois donc c'est super tchouli. En plus dans le jardin t'as une pétée d'arbres fruitiers mon gars
je te dis que ça (non n'insiste pas je n'en dirais pas plus).
Et là t'es assis sur une chaise africaine en bois, à la fraîche, détendu de l'élastique.
Tu attaques l'apéro de 18h quand celui de 14h (celui juste avant de manger) est fini.
Parce que là bas t'as du Kas, rends toi compte. Tu peux en mettre plein dans tes verres de Manzana,
pour atténuer le goût parce que la Manzana c'est bien dégueulasse quand même.
Et puis tu te dis que tu vas bien faire à manger.
T'hésite entre un barbecue avec des patates à la braise, ou un ragoût de lapin.
Voire un mystérieux farci poitevin.
Et puis en fait tu te réveilles et tu te rappelles qu'il flotte depuis 5 jours et que la piscine toute neuve n'a pas
été étrennée, et que de toute façon, avec la température qu'il fait dehors ...
Là tu allumes le poste dont la TNT diffuse que 4 chaînes nationales, parce que c'est l'heure de
Julien Lepers (mais au bout de 2 minutes tu as envie de le torturer au mouche-bébé alors tu es
de mauvaise humeur).
Heureusement qu'il y a encore les apéros.
Alors maintenant tu sais que, si t'as des vacances, c'est pas très sympa pour les autres.