Godzilla Final Wars
Les japonais, ils sont quand même super forts, tu te rends compte... Attention, je te cause pas cuisine là,
ni miniaturisation électronique, ni cosplays de ouf malade.
Non monsieur Hulot ! Il y a des sujets autrement plus sérieux que le poisson mort cru et les jeux vidéo au stylo.
(d'ailleurs t'y a jamais pensé toi à ça ? un jeu vidéo au stylo, non mais n'importe quoi. pourquoi pas
une console que tu sautes dessus pour jouer tiens)
Oui madame la chaise ! Il y a des choses plus intéressantes que cela !
La culture japonaise va plus loin que ces préjugés racistes d'occidentaux au trou de balle à peine plus large que le périphérique (l'intérieur, parce que l'extérieur, hou la la, pfff) !
Y'a les films de gros monstres, par exemple.
Ca c'est bien, ça. Ca c'est utile à la société. Ben oui, réfléchis, au lieu de ricaner bêtement.
Imagine, le jour où on est attaqués par des gros monstres, hébin là, on dira merci les japonais.
Ah bah oui là oui, hein, mais ça t'y penses pas toi, tu penses petit. Ca te ferait pas de mal de regarder Julien Lepers un peu de temps en temps. Non, celui d'Intervilles, imbécile, c'est vachement plus tendance.
Bref, tu me tiens le crachoir avec tes histoires de n'importe quoi et je m'égare moi, revenons à nos pilchards.
Godzilla Final Wars est un film absolumenttrop long merveilleux. Y'a des Power Rangers mais en fait c'est des mutants, chut, faut pas le dire; y'a genre des sous-marins qui volent comme Albator (un sous-marin qui vole non mais on croit rêver, en plus le chef des sous-marins qui volent il a une perceuse sur son devant, je soupçonne une pub louche pour PasseTonBacD'EquerreD'Abord), des extra-terrestres qui arrivent pour être nos amis mais en fait c'est des méchants superforts qui en veulent à nos mitochondries (oui ça c'est un peu compliqué, ça veut dire que chacun au fond de nous on a un Michel Gondry qui se raconte des histoires comme un gros mytho) ... et surtout, surtout, plein de gros monstres partout qui pète tout.
Bon faut dire qu'ils ont mis le paquet. J'ai pas compté mais y'en a au moins 10, dont mon préféré est le papillon moche qui tchue mais juste parce qu'il est trop classe.
Et quand tu vois ça, petit garçon, comme moi (oui j'ai 9 ans connard, et je t'emmerde) hébin après y'a qu'un seul et unique métier que tu veux faire au monde, même pompiste à Auchan à côté c'est de la merde.
Tu veux devenir acteur dans un Godzilla. Attention, j'ai pas dit acteur comme ce merveilleux Don Frye, non, malgré que sa moustache soit une des plus belles du monde.
Non, acteur DANS Godzilla plutôt.
Tu rends compte ?
Bon, ok, t'as un peu chaud, et tes enfants te parlent pas le soir quand tu rentres, pas avant que tu te soies lavé au savon noir en tout cas.
Mais le pied que ça doit être ! Tu te promènes dans un décor que ton oncle, tu sais, celui qui est un peu fou mais au fond quand même poète, il aurait rêvé d'avoir pour ses maquettes de chemin de fer miniature.
Et hop, un grand coup de tatane par-ci. Et hop, un bon coup de queue par-là.
Hoooo, un autre monstre méchant qui t'attaque ! Comme par exemple, une araignée qui fait des filets de laine jaune. Et bien tu y chopes son fil quand elle t'attaque et tu la fais tournoyer autour de toi avant de la lâcher comme une grosse merde dans le décor.
C'est pas super ça comme job ? En plus tu peux crier graou-graou toute la journée et bien, TU ES PAYE.
Ah c'est pas à Disneyland qu'y feraient des trucs pareils dans leurs costumes.
ni miniaturisation électronique, ni cosplays de ouf malade.
Non monsieur Hulot ! Il y a des sujets autrement plus sérieux que le poisson mort cru et les jeux vidéo au stylo.
(d'ailleurs t'y a jamais pensé toi à ça ? un jeu vidéo au stylo, non mais n'importe quoi. pourquoi pas
une console que tu sautes dessus pour jouer tiens)
Oui madame la chaise ! Il y a des choses plus intéressantes que cela !
La culture japonaise va plus loin que ces préjugés racistes d'occidentaux au trou de balle à peine plus large que le périphérique (l'intérieur, parce que l'extérieur, hou la la, pfff) !
Y'a les films de gros monstres, par exemple.
Ca c'est bien, ça. Ca c'est utile à la société. Ben oui, réfléchis, au lieu de ricaner bêtement.
Imagine, le jour où on est attaqués par des gros monstres, hébin là, on dira merci les japonais.
Ah bah oui là oui, hein, mais ça t'y penses pas toi, tu penses petit. Ca te ferait pas de mal de regarder Julien Lepers un peu de temps en temps. Non, celui d'Intervilles, imbécile, c'est vachement plus tendance.
Bref, tu me tiens le crachoir avec tes histoires de n'importe quoi et je m'égare moi, revenons à nos pilchards.
Godzilla Final Wars est un film absolument
Bon faut dire qu'ils ont mis le paquet. J'ai pas compté mais y'en a au moins 10, dont mon préféré est le papillon moche qui tchue mais juste parce qu'il est trop classe.
Et quand tu vois ça, petit garçon, comme moi (oui j'ai 9 ans connard, et je t'emmerde) hébin après y'a qu'un seul et unique métier que tu veux faire au monde, même pompiste à Auchan à côté c'est de la merde.
Tu veux devenir acteur dans un Godzilla. Attention, j'ai pas dit acteur comme ce merveilleux Don Frye, non, malgré que sa moustache soit une des plus belles du monde.
Non, acteur DANS Godzilla plutôt.
Tu rends compte ?
Bon, ok, t'as un peu chaud, et tes enfants te parlent pas le soir quand tu rentres, pas avant que tu te soies lavé au savon noir en tout cas.
Mais le pied que ça doit être ! Tu te promènes dans un décor que ton oncle, tu sais, celui qui est un peu fou mais au fond quand même poète, il aurait rêvé d'avoir pour ses maquettes de chemin de fer miniature.
Et hop, un grand coup de tatane par-ci. Et hop, un bon coup de queue par-là.
Hoooo, un autre monstre méchant qui t'attaque ! Comme par exemple, une araignée qui fait des filets de laine jaune. Et bien tu y chopes son fil quand elle t'attaque et tu la fais tournoyer autour de toi avant de la lâcher comme une grosse merde dans le décor.
C'est pas super ça comme job ? En plus tu peux crier graou-graou toute la journée et bien, TU ES PAYE.
Ah c'est pas à Disneyland qu'y feraient des trucs pareils dans leurs costumes.