Y avait une lampe en cuivre
Heureusement, parfois, dans les recoins sombres de l'univers, vous entendez une voix.
Bon au début, t'entends pas grand-chose, forcément, tu dormais.
Et puis ça se précise, tout de même.
Alors tu abandonnes avec regret ton rêve où tu réussissais en Expert "Sweet Child O'mine" sur Guitar Hero.
Tu ouvres péniblement les yeux et les oreilles, et là tu entends des bruits qui font comme, euh, des bruits.
Ah, merde, ton réveil.
T'avais oublié. Quel jour tu t'es couché déjà ? Ah baste, peu importe.
Tu dois certainement avoir des trucs à faire aujourd'hui, ça arrive souvent ces conneries.
Les trucs, je veux dire.
T'as jamais remarqué ? On veut toujours te faire croire que Dieu le 7ème jour il s'est reposé, mon cul
oui.
Le 7ème jour ce batave il a inventé les trucs je suis sûr. Et juste derrière il a inventé St Antoine pour les
retrouver, au cas où, on sait jamais, d'ailleurs Lui-Même il avait perdu un truc juste après
les avoir inventés.
Bref je divague, je me disperse, c'est normal c'est bientôt l'heure de nourrir ma cage de talapoins,
j'en suis tout excité (oui c'est seskuel).
Bon, je disais, tu te réveilles, là et tu te rends compte que, oh, merde à la fin, faut faire des trucs genre,
je sais pas, peigner la girafe, sortir le chien, nourrir les poubelles, poutrer les balloches, etc.
Tout un tas de trucs hyper passionnants, que tu détestes faire. Aller au métro. Prendre le travail.
Payer ses enfants. Elever ses factures. Besogner le ménage. Faire sa femme.
Alors tu soupires, tu t'asseois au bord de ton lit, tu glisses tes pieds dans tes pantoufles, et tu le sens
pas bien, ce jour qui débute.
D'ailleurs tu saurais pas trop dire, mais tu te sens bien fatigué. C'est pas que le réveil, y'a aussi
ta fistule qui raccule, ton péritoine qui se dédoine, ta colonne vers Thèbes râle ...
T'es pas dans ton assiette. Tu te sens péricliter.
Et puis brusquement, quelqu'un ouvre la porte de ta chambre, et tu trouves ça bien cavalier.
Mais comme c'est pas un cavalier, mais une charmante jeune dame, tu te radoucis.
Et la dame te dit :
"Oh mais monsieur Franju" (tu t'appelles Franju ? Punaise ça craint comme nom mon pauvre)
"Fallait pas vous lever tout seul, attendez donc, on va s'occuper de vous, recouchez-vous !"
Et elle te recouche avec ses mains douces et ses gestes lents, et elle sent très bon.
Et d'un coup ça te revient, et tu te recouches confortablement, le plus beau des sourires aux lèvres.
Putain, que c'est bon d'être vieux et d'avoir Alzheimer des fois quand même.