Mardi 25 août 2009
Mater
Vendredi 1 mai 2009
Taking Woodstock ou l'histoire des gens qui ont hébergé le
festival de Woodstock.
Ang Lee. Festival de Cannes. Wok'n'woll.
Dieu que j'ai hâte, ça me donne des petits frissons tellement j'ai hâte (ça et G.I. JOE)
Ang Lee. Festival de Cannes. Wok'n'woll.
Dieu que j'ai hâte, ça me donne des petits frissons tellement j'ai hâte (ça et G.I. JOE)
Vendredi 27 mars 2009
+
=
Mercredi 18 février 2009
Tantôt j'ai été voir un film. Morse, que ça s'appelle. Un film d'auteur suédois, ambitieux et exigeant.
Un peu bizarre aussi, je vais te raconter.
Disons que c'est un film de vampires, ok ?
Exigeant, je te dis, moi je m'y connais en vampires hein, j'ai fait des bris de mascarade plus qu'à mon tour,
alors hein, respect comme dit la femme de Benjamin Franklin.
Donc ça se tient carrément à ce niveau, même si ça manque un peu de gore quand même.
Et puis, ça cause aussi de l'enfance, que c'est pas facile, quand y'a Kevin qui a sauté 2 classes qui
te traite de pédéraste ou qui se moque parce que tu gardes tes chaussettes à la gym, bref,
salauds de gosses, heureusement des fois ta voisine de palier qui veut sortir avec toi elle est vampire
et elle te venge.
Mais alors par contre c'est ambitieux, hein, comme je te disais; mais là j'ai pas trop saisi le concept :
en fait c'est joué par des morses.
Un peu comme la Marche de l'Empereur, oui oui. Alors au début j'étais interloqué.
Et puis je me suis dit :
"ah non mais attend, alors ça explique le titre du film, ils sont pas cons" et en deuxième lieu :
"bon dieu mais ces suédois sont des génies, vampires/dents/morses, c'est logique!".
Voilà, toi aussi tu as suivi mon raisonnement, tu es ébloui par mon intelligence supérieure.
Bah oui, c'est ambitieux, je te dis. Mais du coup ça fait bizarre (je me répète non un peu ?) (c'est l'âge)
et y'a des trucs tu comprends pas bien. Je te résume vite fait : c'est l'histoire d'un petit morson
(je sais pas du tout si on dit ça mais ça pète, tu en conviendras) qui n'a pas d'amis parce qu'il vit seul
avec sa mère et que son père aime les phoques (la puissance de cette blague réduit à néant
toute la carrière comique de Pierre Palmade, je sais pas si tu te rends compte). A l'école des morsons,
il se fait trop vanner parce qu'il a un museau de cochon, et tu sais que les morses sont très racistes
envers les artiodactyles, attention faut pas déconner avec ça. Et une nuit une baleine dépose une
petite morsette (bon écoute arrête de tatillonner hein) (j'aurais dit morsure t'aurais plus rien compris)
et son père qui vont habiter à côté, munis de leurs valises.
Et la petite phoquette elle va pas à l'école, elle sort que la nuit en pyjama dans la neige, mais
elle devient copain avec le morson et paf lui il veut sortir avec elle mais il est peu con,
malgré tout ces indices et le fait qu'elle vomisse les bonbons
il entrave pas que c'est une vampire. Mais bon ils s'aiment
bien quand même et un jour il s'en vont en train pour vivre heureux dans un autre pays plus tolérant
envers les amours adolescentes (probablement l'Angleterre de la tolérance) sauf que la phoquette
elle est dans un carton (elle aurait bien voulu être dans un seau mais on leur avait piqué).
Par contre j'étais déçu, David Morse joue pas dans le film.
Un peu bizarre aussi, je vais te raconter.
Disons que c'est un film de vampires, ok ?
Exigeant, je te dis, moi je m'y connais en vampires hein, j'ai fait des bris de mascarade plus qu'à mon tour,
alors hein, respect comme dit la femme de Benjamin Franklin.
Donc ça se tient carrément à ce niveau, même si ça manque un peu de gore quand même.
Et puis, ça cause aussi de l'enfance, que c'est pas facile, quand y'a Kevin qui a sauté 2 classes qui
te traite de pédéraste ou qui se moque parce que tu gardes tes chaussettes à la gym, bref,
salauds de gosses, heureusement des fois ta voisine de palier qui veut sortir avec toi elle est vampire
et elle te venge.
Mais alors par contre c'est ambitieux, hein, comme je te disais; mais là j'ai pas trop saisi le concept :
en fait c'est joué par des morses.
Un peu comme la Marche de l'Empereur, oui oui. Alors au début j'étais interloqué.
Et puis je me suis dit :
"ah non mais attend, alors ça explique le titre du film, ils sont pas cons" et en deuxième lieu :
"bon dieu mais ces suédois sont des génies, vampires/dents/morses, c'est logique!".
Voilà, toi aussi tu as suivi mon raisonnement, tu es ébloui par mon intelligence supérieure.
Bah oui, c'est ambitieux, je te dis. Mais du coup ça fait bizarre (je me répète non un peu ?) (c'est l'âge)
et y'a des trucs tu comprends pas bien. Je te résume vite fait : c'est l'histoire d'un petit morson
(je sais pas du tout si on dit ça mais ça pète, tu en conviendras) qui n'a pas d'amis parce qu'il vit seul
avec sa mère et que son père aime les phoques (la puissance de cette blague réduit à néant
toute la carrière comique de Pierre Palmade, je sais pas si tu te rends compte). A l'école des morsons,
il se fait trop vanner parce qu'il a un museau de cochon, et tu sais que les morses sont très racistes
envers les artiodactyles, attention faut pas déconner avec ça. Et une nuit une baleine dépose une
petite morsette (bon écoute arrête de tatillonner hein) (j'aurais dit morsure t'aurais plus rien compris)
et son père qui vont habiter à côté, munis de leurs valises.
Et la petite phoquette elle va pas à l'école, elle sort que la nuit en pyjama dans la neige, mais
elle devient copain avec le morson et paf lui il veut sortir avec elle mais il est peu con,
malgré tout ces indices et le fait qu'elle vomisse les bonbons
il entrave pas que c'est une vampire. Mais bon ils s'aiment
bien quand même et un jour il s'en vont en train pour vivre heureux dans un autre pays plus tolérant
envers les amours adolescentes (probablement l'Angleterre de la tolérance) sauf que la phoquette
elle est dans un carton (elle aurait bien voulu être dans un seau mais on leur avait piqué).
Par contre j'étais déçu, David Morse joue pas dans le film.
Dimanche 14 septembre 2008
Ouais, moi je connais des sacs plastiques de supérette qui paient pour
tous leurs méfaits en devenant des contenants à caca.
Bien fait.
Samedi 16 août 2008
I want the same fuckin' marionnette.
Lundi 6 août 2007
Les japonais, ils sont quand même super forts, tu te rends compte... Attention, je te cause pas cuisine là,
ni miniaturisation électronique, ni cosplays de ouf malade.
Non monsieur Hulot ! Il y a des sujets autrement plus sérieux que le poisson mort cru et les jeux vidéo au stylo.
(d'ailleurs t'y a jamais pensé toi à ça ? un jeu vidéo au stylo, non mais n'importe quoi. pourquoi pas
une console que tu sautes dessus pour jouer tiens)
Oui madame la chaise ! Il y a des choses plus intéressantes que cela !
La culture japonaise va plus loin que ces préjugés racistes d'occidentaux au trou de balle à peine plus large que le périphérique (l'intérieur, parce que l'extérieur, hou la la, pfff) !
Y'a les films de gros monstres, par exemple.
Ca c'est bien, ça. Ca c'est utile à la société. Ben oui, réfléchis, au lieu de ricaner bêtement.
Imagine, le jour où on est attaqués par des gros monstres, hébin là, on dira merci les japonais.
Ah bah oui là oui, hein, mais ça t'y penses pas toi, tu penses petit. Ca te ferait pas de mal de regarder Julien Lepers un peu de temps en temps. Non, celui d'Intervilles, imbécile, c'est vachement plus tendance.
Bref, tu me tiens le crachoir avec tes histoires de n'importe quoi et je m'égare moi, revenons à nos pilchards.
Godzilla Final Wars est un film absolumenttrop long merveilleux. Y'a des Power Rangers mais en fait c'est des
mutants, chut, faut pas le dire; y'a genre des sous-marins qui volent comme Albator (un sous-marin qui vole non mais on
croit rêver, en plus le chef des sous-marins qui volent il a une perceuse sur son devant, je soupçonne une pub louche pour PasseTonBacD'EquerreD'Abord), des extra-terrestres qui arrivent pour être
nos amis mais en fait c'est des méchants superforts qui en veulent à nos mitochondries (oui ça c'est un peu compliqué, ça veut dire que chacun au fond de nous on a un Michel Gondry qui se raconte des histoires comme un gros mytho) ... et surtout, surtout, plein de gros monstres partout qui pète
tout.
Bon faut dire qu'ils ont mis le paquet. J'ai pas compté mais y'en a au moins 10, dont mon préféré est le papillon moche qui tchue mais juste parce qu'il est trop classe.
Et quand tu vois ça, petit garçon, comme moi (oui j'ai 9 ans connard, et je t'emmerde) hébin après y'a qu'un seul et unique métier que tu veux faire au monde, même pompiste à Auchan à côté c'est de la merde.
Tu veux devenir acteur dans un Godzilla. Attention, j'ai pas dit acteur comme ce merveilleux Don Frye, non, malgré que sa moustache soit une des plus belles du monde.
Non, acteur DANS Godzilla plutôt.
Tu rends compte ?
Bon, ok, t'as un peu chaud, et tes enfants te parlent pas le soir quand tu rentres, pas avant que tu te soies lavé au savon noir en tout cas.
Mais le pied que ça doit être ! Tu te promènes dans un décor que ton oncle, tu sais, celui qui est un peu fou mais au fond quand même poète, il aurait rêvé d'avoir pour ses maquettes de chemin de fer miniature.
Et hop, un grand coup de tatane par-ci. Et hop, un bon coup de queue par-là.
Hoooo, un autre monstre méchant qui t'attaque ! Comme par exemple, une araignée qui fait des filets de laine jaune. Et bien tu y chopes son fil quand elle t'attaque et tu la fais tournoyer autour de toi avant de la lâcher comme une grosse merde dans le décor.
C'est pas super ça comme job ? En plus tu peux crier graou-graou toute la journée et bien, TU ES PAYE.
Ah c'est pas à Disneyland qu'y feraient des trucs pareils dans leurs costumes.
ni miniaturisation électronique, ni cosplays de ouf malade.
Non monsieur Hulot ! Il y a des sujets autrement plus sérieux que le poisson mort cru et les jeux vidéo au stylo.
(d'ailleurs t'y a jamais pensé toi à ça ? un jeu vidéo au stylo, non mais n'importe quoi. pourquoi pas
une console que tu sautes dessus pour jouer tiens)
Oui madame la chaise ! Il y a des choses plus intéressantes que cela !
La culture japonaise va plus loin que ces préjugés racistes d'occidentaux au trou de balle à peine plus large que le périphérique (l'intérieur, parce que l'extérieur, hou la la, pfff) !
Y'a les films de gros monstres, par exemple.
Ca c'est bien, ça. Ca c'est utile à la société. Ben oui, réfléchis, au lieu de ricaner bêtement.
Imagine, le jour où on est attaqués par des gros monstres, hébin là, on dira merci les japonais.
Ah bah oui là oui, hein, mais ça t'y penses pas toi, tu penses petit. Ca te ferait pas de mal de regarder Julien Lepers un peu de temps en temps. Non, celui d'Intervilles, imbécile, c'est vachement plus tendance.
Bref, tu me tiens le crachoir avec tes histoires de n'importe quoi et je m'égare moi, revenons à nos pilchards.
Godzilla Final Wars est un film absolument
Bon faut dire qu'ils ont mis le paquet. J'ai pas compté mais y'en a au moins 10, dont mon préféré est le papillon moche qui tchue mais juste parce qu'il est trop classe.
Et quand tu vois ça, petit garçon, comme moi (oui j'ai 9 ans connard, et je t'emmerde) hébin après y'a qu'un seul et unique métier que tu veux faire au monde, même pompiste à Auchan à côté c'est de la merde.
Tu veux devenir acteur dans un Godzilla. Attention, j'ai pas dit acteur comme ce merveilleux Don Frye, non, malgré que sa moustache soit une des plus belles du monde.
Non, acteur DANS Godzilla plutôt.
Tu rends compte ?
Bon, ok, t'as un peu chaud, et tes enfants te parlent pas le soir quand tu rentres, pas avant que tu te soies lavé au savon noir en tout cas.
Mais le pied que ça doit être ! Tu te promènes dans un décor que ton oncle, tu sais, celui qui est un peu fou mais au fond quand même poète, il aurait rêvé d'avoir pour ses maquettes de chemin de fer miniature.
Et hop, un grand coup de tatane par-ci. Et hop, un bon coup de queue par-là.
Hoooo, un autre monstre méchant qui t'attaque ! Comme par exemple, une araignée qui fait des filets de laine jaune. Et bien tu y chopes son fil quand elle t'attaque et tu la fais tournoyer autour de toi avant de la lâcher comme une grosse merde dans le décor.
C'est pas super ça comme job ? En plus tu peux crier graou-graou toute la journée et bien, TU ES PAYE.
Ah c'est pas à Disneyland qu'y feraient des trucs pareils dans leurs costumes.
Présentation
- : LABRACEROS
-
- : labrador singe vian postmoderne rhinocéros Divers
- : Away! away! for I will fly to thee, Not charioted by Bacchus and his pards, But on the viewless wings of Poesy
- Recommander ce blog
- Retour à la page d'accueil
Calendrier
| Novembre 2009 | ||||||||||
| L | M | M | J | V | S | D | ||||
| 1 | ||||||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ||||
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ||||
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | ||||
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ||||
| 30 | ||||||||||
|
||||||||||
Liens
Articles récents
Catégories
Recherche
Archives
- novembre 2009 (1)
- octobre 2009 (3)
- septembre 2009 (2)
- août 2009 (4)
- juillet 2009 (1)
- juin 2009 (3)
- mai 2009 (5)
- avril 2009 (1)
- mars 2009 (1)
- février 2009 (3)
- janvier 2009 (3)
- décembre 2008 (3)
- novembre 2008 (4)
- octobre 2008 (3)
- septembre 2008 (2)
- août 2008 (3)
- juillet 2008 (3)
- juin 2008 (3)
- mai 2008 (5)
- avril 2008 (3)
- mars 2008 (2)
- février 2008 (5)
- janvier 2008 (4)
- décembre 2007 (5)
- novembre 2007 (3)
- octobre 2007 (4)
- septembre 2007 (5)
- août 2007 (7)
Commentaires Récents